Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.

— Доктор, что случилось?

— Ничего особенного, автомобильная катастрофа.

— Со мной все будет в порядке?

— О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.

— О, нет! Что же мне теперь делать?

— Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.

Доктор открывает чемоданчик.

— Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.

— Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?

— Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.

Женщины будут в восторге.

— Как раз такой у меня и был, — соврал мужик. — Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?

— О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.

— Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

Двое проктологов встречаются после работы.

Первый:

— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.

Второй:

— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".

Первый:

— Ха-ха. Ну и ты чего?

Второй:

— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

— Сестра, пишите: операция прошла удачно...

— Но ведь больной умер?!

— А не надо было вырываться!

— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.