Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.

— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.

— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.

— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!

Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:

— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.

— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища...

Барин (лениво):

— Иван! Ива-а-ан!

Подходит Иван:

— Здесь я, барин.

— Иван, наступи Ерофеичу на хвост.

— Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!

— Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:

— Барин, ну я же говорил — покусает!

Барин задумчиво:

— Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

После службы в храме...

— Святой отец, я просто ох... от вашей проповеди!

— Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме!

— Да? Но я так ох. .. , что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований!

— Беспесды!?

У каждой женщины должно быть пять мужчин!

Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.

Пятый мужчина — это начальник, который как сказал так и будет!