— Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!

— Ого! А в толщину сколько?..

* * *

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

* * *

Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.

* * *

Встречаются два приятеля:

— Пошли завтра на футбол.

— Да меня жена не отпусит.

— А ты завтра задери ей юбку, поставь ее раком и трахни ее от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.

Встречаются эти-же приятели через день:

— Ну ты чего вчера не пришел?

— Да понимаешь, я как ты советовал — задрал... , поставил раком. .. , поглядел на это дело и думаю — да на кой х[рен] мне этот футбол сдался?

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой.

Дед предлагает бабке:

— Давай, старая, молодость вспомним!

— А как?

— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык – в другом. Корова кричит: "Му! ", бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!

— Ну, давай!

Заняли позиции...

Бабка спрашивает:

— Свет будем гасить?

— Ну, давай погасим. Темнота... Тишина...

Бабка:

– Му-у!..

Топот, сопение, и вдруг... Грохот! Звон! Дребезг! Крик! И тишина…

Бабка снова:

– Му!.. Му-у-у!

Глухой голос:

– Да какое нахрен "Му"?! Подпол закрывать надо!

Репортеры берут интервью у 19 летней модели, которая недавно вышла замуж за 80 летнего магната, и теперь стала вдовой.

— Скажите, ваша ceкcуальная жизнь была наверно не очень долгой, в связи со смертью мужа.!?

— Все было так прекрасно. Каждое воскресенье, утром, мы занимались любовью под тихие звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресение рядом проехала пожарная машина

"ДИНЬДИНЬДИНЬДИНЬ..."...

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!