Да, уважаемые читатели, вы правильно догадались – с тем же отчеством.

Семья по старинке: "Иваныч ты где?!. Иди жрать!.."

Родственнику не по себе. То ли смеяться, то ли обижаться.

Или малышня радостно сообщает: "Иваныч сегодня не нагадил!"

Родственнику совсем плохо. Неудобно как-то. То и дело: "Где Иваныч?! Он у меня все документы перевернул!", "Где, этот гад?! Он у меня со стола рыбу стащил!", "Да все там же – в своем унитазе копается!" ну и т. д.

Родственник решил не доводить себя до белого каления и уехал раньше.

Семейный совет был краток: Иваныча переименовать в ИванОвича. Дабы впредь не пугать родственников или гостей и кот отзывался.

Время идет. Все довольны. Имена гостей и кота не пересекаются. Бдительность окончательно потерялась за житейскими заботами. Тут на фирму отца семейства ответственный гость приезжает.

Конечно, не просто так. Контракт заключить.

Переговоры, споры, вы – нам, мы – вам. Дело то идет, то стопорится. Что делать? Номер с девочками в сауне и пачками зеленых даже не снится. Гость высоконравственный попался и мог послать всех к анафеме.

Шеф поручает отцу семейства устроить шашлык в кругу семьи. Такой оптический прицел на семейный контакт и подпись под контрактом.

Дом у семейства был большой – с бассейном, прудом и прочей природой.

Отец семейства рад. Можно по службе подняться и лично познакомиться. Контакт удался на славу: шашлык, пиво, природа и веселящиеся дети. Высокий гость в домашней обстановке размяк – наверно, своих вспомнил.

Контракт стал подписывать. И в сей ответственный момент дети кричат:

– ИванОвич! ИванОвич! Мыша поймал!..

Высокий гость откликнулся на имя. Явно был в каком-то родстве.

Просит переводчика перевести. Тот выводит на автомате.

Шеф краснеет и глазами хлопает: выпутывайся, дружок, сам. Не сумеешь – упадешь сразу на три уровня, до рядового менеджера.

Отец семейства даром хлеб не ел. Быстро выдал слезливую историю. Дальний потомок именовался ИванОвичем. Но время фамилию поменяло. И благодарное потомство решило запечатлеть сие имя в семейных котах. Теперь они – "гуляющие сами по себе" – гордо именуются ИванОвич.

Высокий гость прослезился. Долго жал руку. Контракт был подписан.

Отец семейства получил повышение, но прилег на больничный. Отдохнуть и имя придумать. К черту спонтанность и любительщину!

Семейный совет был краток: переименовать кота в Ива Иваныча.

Друг математик просчитал: совпадение с реальным именем нулевое.

Но отец семейства у всех гостей вежливо интересуется их полным именем. На всякий случай. Вероятность – она хороша, но жизни явно не знает.

Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -).

Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с

Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции.

Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): "Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой". Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.

Тренер почесал репу и сказал: "Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря". Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты.

Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.

Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии — непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье: Живой!

Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. "Слабаки" — сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут.

Из дверей вышел Тренер и сказал: "Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит..."

sanya1981