|
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!!... |
| 06 Nov 2011 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?
— На улице!
* * *
— Всем мужчинам от меня нужно только одно! А это отвратительно!
— А ты не пробовала "это" хотя бы помыть?
* * *
У наших женщин очень низкая самооценка.
Только попробуйте подойти к незнакомой девушке и поцеловать её, сразу услышите в ответ: « Вы с ума сошли?! » или « Вы что пьяны?! » Они что, всерьёз думают, что могут понравиться либо психам, либо алкоголикам?
* * *
— Валера, не бери сегодня машину. ты вчера выпивал, а ТАМ ЖОПОЛИЦЫЕ...
— Какие жополицые?!
— ТАМ ЖЕ ПОЛИЦИЯ, придурок!