Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол.

Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.

Послеоперационный период я переносил очень тяжело т. к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представте-лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувсвовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый, Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как муд@к ходить по больнице в обнаженном виде?

Ответ меня чуть не убил. А я, говирит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр@хнуть и таким образом им об этом намекаешь...

Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!

— Вы запомнили эти места?

— Да!

— Больше туда не ходите.

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка:

— Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:

— А на волынке можешь?

— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно я ее сначала вы@бу?

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, я гей.

— Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?

— Да, нет.

— Вы художник?

— Нет.

— Может вы модель?

— Нет.

— Кем же вы работаете?

— Я слесарь 6-го разряда.

— А, так вы не гей, вы пи[тух].