ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить — заткнись!
Закурил сам — угости водителя.
Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не тр@хать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?".
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
Не хлопайте дверью — водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить — не отвлекай водителя!
| 27 Dec 2015 | Павиан   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!.
Подходит мать к сыну и говорит:
— Вась, на тебе 10 руб. , свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?