Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чём. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:

"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелёк?". Если человек пугался и кошелёк отдавал, грабитель кошелёк забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему всё-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комиссаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку:

— Ну докладуй, чё в мое отсутствие произошло?

— (Почесав затылок) да чё? НИЧЁ!

— Как, совсем ничё?

— ну... о! Лопату сломали!

— Вот, а чё лопату сломали?

— Ну, копали яму, сломали лопату.

— А яму зачем копали?

— Хоронили коней, копали яму, сломали лопату. ,

—??? хоронили коней?

— Ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.

— Какого.. уя конюшня сгорела?

— Так политрук бычок кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.

— Не [ман]ди, политрук не курит!

— Не закуришь тут, когда знамя полка с[ман]диli!!!

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:

— Папа, я хочу херню.

— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:

— Пить меньше надо!

Муж:

— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...

(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.

(М): — Ну тогда — майонез...

(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!

(М): — А что тогда в тюбике было?

(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!

Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...

Звоню в больницу,

(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,

ПОМОГИТЕ!

Врач или дежурная:

— Помойте яйца... сразу полегчает.. .

(Я): — Так он их уже съел!

(В):?

Пришлось объяснять.