Одесса. Ателье мод.

Пожилой еврей-закройщик.

Заходит молодая клиентка.

— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

— Конечно.

— А сколько надо ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...

— 60 сантиметров...

— А так, чтоб чашечки было видно?

— Берите 20 и будет виден весь сервиз!...

Пенсионеры в одесском парке Шевченко.

— Я уже двенадцать лет импотент.

— Я — восемь.

— А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!

Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.

* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.

* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.

* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.

* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъебать его из-за херово сделанных дорог.

Рабинович жалуется раввину:

— Моя Сара ложится не так, как я хочу.

Раввин приглашает к себе Сару и говорит:

— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?

— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!

— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.

— Но этого требовать он от меня не может.

— И чего же он требует?

— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.