приходит мужик к доктору и говорит:

— Доктор у меня яйца болят.

— Снимайте штаны. мужик снял штаны. Доктор удивленно:

— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.

— Да, странно, а я и не замечал.

Доктор.

— Скажите: а дети у вас есть?

— Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

Начала замечать, что в квартире вещи лежат не на своих местах, в спальне ящик комода оказался на полу, ибо был выдернут, ведро оказалось в гардеробной и так далее. Думала, что домовой, даже блюдечко ставила)) Пока однажды не проснулась в ванной. Всё стало ясно, но мучает вопрос: снился сон, что я, голая, ходила выкидывать мусор в подъезд. .. Теперь сплю в пижаме и прохожу курс у психотерапевта! Доработалась, блин.

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:

-А что это такое-состоять в браке?

-Состоять в браке,-оживилась мама,-это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.

-Это-когда тетя кипятит бурду,-радостно подтвердилпапа,-и думает, чтоварит натуральный кофе.

-Вася, этокогда дядя портитнервы тете, потому что на работене можетсправиться с проектом.

-Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.

-Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.

-Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.

... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.

-Куда ты выбегал?-спросила мама, надевая шляпку.

-Я из школы-четыре урока было. Мам, обедать будем?