Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю орг@зм. Что мне делать?

Гм Нюхать табак! Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, что-то я писаю в две струи.

Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!..

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

Национальность?

Еврейка.

Выкрутится! Следующий!

Доктор, у меня кашель.

Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Доктор, меня почему-то никто не замечает!

Следующий

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?

Не знаю, я не ветеринар Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!

Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

Доктор у меня запор!

У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!

В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!

С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?

Ну 30-40 раз

На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо

Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!

— Почему?

— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Был такой многообещающий парень...

Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.

А мог бы еще жить да жить.