Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:

— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:

— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:

— Неп-п-правильно. Студент, клянча:

— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.

Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

— Ну мы же народное творчество пока не проходили!

На экзамене по математике.

Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете..

Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.

Э: — Ну, например?

С: — Например, что такое 3,62?

Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.

С: — Ну, а 4,12?

Э: — Это тоже водка. Качеством получше..

С: — А 3,14?

Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…

С: — Вот видите, профессор математики, а числа "пи" не знаете!

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в день? — поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? — поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в год? — неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:

— Я! Профессор! Это Я!

— Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?

— Понимаете, профессор, — захлебывается от восторга тот, — это произойдет

СЕГОДНЯ!