Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас? "Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры Обе мамы — инженеры", дочка внезапно спросила: — А что, у этих детей родители — лесбиянки? |
17 Jan 2014 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вспомнились золотые студенческие годы. Где-то середина 90-х, летняя сессия в Универе, июнь. Накануне экзамена по стилистике (оценка идёт уже в диплом), мы с мужем встречаем старинного друга. Друг живёт на Васильевском, рядом с универом, семья у него на даче… в общем, вполне логично поехать к нему. Ну, поехали-посидели-взяли-добавили… благо в то время это самое продавалось круглосуточно. Даже часа в три ночи в Неве поплавали… эх, хорошо!
Ну да. Ребятам утром на работу, а мне-то на экзамен!
Они меня проводили, и даже сирени нарвали на Менделеевской линии… Ползу на экзамен с букетом. Во рту кошки нагадили, в голове пусто, в мыслях одно: прилечь бы под первым же кустом… и не трогайте меня.
А навстречу – компания однокурсников. Ну, поняли, что я так неплохо вчера погуляла. Говорю: ещё эта сирень… щаз я её выброшу в урну… — Ты что! Не надо, преподу подаришь! Я говорю: как я вообще пойду на экзамен?...
— Да ладно! Сиренью занюхай и пошли, а то уже время!
В общем, сирень поставили в банку, преподу на стол. Ребята меня посадили к открытому окошку, ветерок, хорошо. Отвечала я, прикрывшись программкой, и скромно отворачиваясь. Самое интересное, что получила "отлично"! Наверное препод подумал: если уж с такого бодунища человек что-то соображает, то что тогда она трезвая сможет?...))))
Знакомая водит в ясли своего двухлетнего сына. Он там не ест завтрак. Говорит только некоторые слова.. Воспитательница докладывает
— Он кривится плюётся, показывает пальцем на манную кашу и повторяет: "Г... гг..." И я вот теряюсь и никак не пойму, что он хочет сказать. То ли он у вас такой культурный и хочет сказать, что это — Гадость или всё-таки Говно?
Иногда актёры устраивали на сцене своеобразные дуэли.
Актёр, исполнявший роль статуи командора, во время одного из спектаклей был очень недоволен игрой своего партнёра в роли Дон-Жуана. Когда Дон-Жуан в конце спектакля провалился в преисподнюю, статуя командора произнесла непредусмотренную фразу:
"Как низко может пасть человек! "
“Дон-Жуан” обиделся и во время следующего спектакля решил проучить своего партнёра. “Дон-Жуан” на следующий день играл генерала, доставившего Наполеону (“статуе командора”) срочное донесение, но вместо письма с написанным текстом сообщения, он подал ему чистый лист бумаги.
Наполеон понял, в чём дело, и величественно вернул генералу донесение:
"Прочтите, генерал, донесение вслух! "
Вычитал на просторах интернета, так что возможно баян. Далее от первого лица.
Мне когда-то старый мент такую историю рассказал. Перед войной, дабы подорвать советскую финансовую систему, немцы наводнили Союз фальшивыми деньгами. Но наши доблестные спецслужбы пробдили диверсию, и планировали арестовать злодеев, которые были "под колпаком". Но вот беда: ни одна, даже самая совершенная экспертиза не могла доказать, что бабки фальшивые! И тогда ветеран спецслужб отправился на Монетный двор, где показал купюры ветерану-производственнику. Тот, едва глянув на купюру, заявил: "Фальшивка! "Офицер: "Как определил?? "Тот: "У нас, бывает, какой-то краски не хватает, или настроение мрачное, так веселого колора добавишь, а здесь технология тютелька в тютельку соблюдена! "Вот и оказалось, что педантичные немцы изготовили самые настоящие деньги, в отличие от тех, что ходили в стране!