Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
— Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
20 Nov 2005

Анекдоты о работе ещё..

mark


* * *

Начальники делятся на:

1. пи[тух]ов.

2. Суперпи[тух]ов.

3. Антипи[тух]ов.

4. пи[тух]ов-волшебников. Почему?

Начальник-пи[тух] говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"

Начальник-суперпи[тух] говорит: "Я вас всех вые@у!"

Начальник-антипи[тух] говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"

Начальник-пи[тух]-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"

* * *

Если женщина ничего не умеет — она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет — он идёт работать охранником.

— А почему?

— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...

* * *

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себe ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. "Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! "Валентин-это мой начальник!

* * *

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х[ер]ней...

Анекдоты о работе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024