Из жизни.

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...

Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ — да какая!..

Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:

— Кто из вас руководит 2-ой группой? Сонный и злой выползает профессор философии — приколист и любимец детишек — и говорит:

— Ну, положим, я...

На что слышит "мать-перемать" — и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...

Подошли. Открыли кузов.

Председатель молвит профессору:

— Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..

Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан — и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х[рен]"...

Он берёт ещё один — та же история... Ещё и ещё...

ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..

Председатель спрашивает профессора:

— Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!

На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:

— А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

Вот бы было прикольно, если б можно было взять цветок с могилы человека, и тебе бы приснилась его жизнь. Я бы посмотрела такой "сериал", но боюсь, что что-то все же пойдет не по плану.

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:

— Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.

— А ты что ответил?

— Что у неё усы как у папы!

Служили со мной в роте несколько кабардинов... Однажды офицер попросил перебрать анкеты срочников. Мы с товарищем, перебирая, рассматривали их. А в анкетах опросники были типа: "кто мама-папа, хотите ли служить и т. д.". Там был вопрос: "Ранимы ли вы? "Угадайте, что ответил кабардин? "ДА, В НОГУ"!

Люблю смотреть канал Спас (религиозный канал). Потому что по вечерам у них бывают диалоги с батюшкой, а внизу — бегущая строка с дебильными вопросами. Я включаю звук, читаю только строку и угораю: кто-то хочет украсть и крестить внучку, кто-то спрашивает, перестать ли общаться с подругой, потому что та без брака живёт с мужчиной. Моего мужа это бесит, он заблокировал канал, а я втихаря разблокировала. Зная, что в технике я полный ноль, он спросил: "Как?" — на что я ответила: "С божьей помощью"))