— Вас уже оперировали? — спрашивает доктор.

— Да.

— Ну и как?

— Три тысячи долларов.

— Я имею ввиду, что у вас было?

— Только тысяча долларов.

— Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

— На стоимость лечения...

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:

— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.

Как тебе понравилось в клинике?

— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника...

Мне очень помогло.

— Здорово. Как называется клиника?

Собеседник задумывается.

— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?

— Розы, что ли?

— Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

— И чем же мы тут занимаемся?

— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

—???!!!

— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.

— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

— Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

— Вы курите?

— А что, пахнет?