Женщины с большой грудью

— всегда могут поймать такси

— им всегда уступают лучшие места в автобусе

— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта

— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне

— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)

— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино

— всегда могут носить с собой еще немного денег

— всегда лучше плавают

— знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

— редко остаются без партнера на медленный танец

— никогда не покупают машины с подушками безопасности

— и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

— не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются

— всегда выглядят моложе

— капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях

— всегда могут увидеть свои туфли

— легко могут спать на животе

— нет проблем сесть за руль маленького авто

— знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке

— знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки

— могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд

— могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут

— никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:

— Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно — Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хy.. ню мы сейчас с тобой засосали?!!

Настоящий мужчина…III.

— искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами;

— имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;

— умеет глазами смотреть, любить и даже есть;

— отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;

— умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;

— не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;

— всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;

— при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;

— не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;

— недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;

10 признаков, что Новый год еще не наступил:

1. В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.

2. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

3. Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.

4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

5. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.

6. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

7. Вы решили не пить до Нового года.

8. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.

9. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

10. Шампанское еще есть, но уже дороже.