|
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик.. На чьей свадьбе?" Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился" Ж.: "Б##дь, я женился, а кто она?" Д.: "Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня" Ж.: "Как хоть ее зовут?" Д.: "Да не знаем, чи Галя, чи Полина" Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино" |
| 25 Jan 2008 | Иришик   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
— Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравши поеду?!
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы [м]лять подождем..."
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
—.. Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
— А здесь "Прелесть" написано.