Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:

— Что случилось?

— Да медведь шел и наступил.

— Но ты ему хоть как-то отомстил?

— Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня.

Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

— Я гонец из [ман]ды... (Думает про себя: "Что-то я не то сказал").

Повторяет еще громче:

— Я [ман]датый гонец... (Пауза).

Еще громче:

— Я гонимый п%%%%ц...

Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

— Вот п%%%%ц я загнал.

— Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.

— Помню, конечно...

— Ты женат?

— Да нет, не получилось как-то...

— Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли. ..

— Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?

Как стать президентом за один день?

Как купить 10 машин за один день?

Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х[рен] ЕГО ЗНАЕТ"