Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты

— самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.

Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал,

Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.

— Заяац, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали со мной.

Бегут они вместе, видят Волк малагу варит.

— Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.

Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом.

— Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчс модно спортом заниматься. Побежали с нами.

— Слыш, Лось, я что-то не понимаю, ты когда накуришься такую херню гонишь!

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.

Мозг:

— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит:

— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:

— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.

Селезенка:

— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.

Мозг:

— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.

Селезенка:

— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.

Встает член:

— Яйца я в обиду не дам!

Мозг:

— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!