Встретились 2 еврея. Один другому говорит:

— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

— Так у вас какая фамилия?

— Кацман.

— Ну вот, а моя таки — Флагман!

— Ваш сын слаб в географии.

— С этими санкциями всё равно далеко не уедешь!

Жена: Вася, у тебя эрекция!

Муж: Не трогай, это на Новый год!

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:

— Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?

Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что?

— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.

— Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?

— А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.