Муж моей подруги повёл 5 летнюю дочку в садик.

— Папа, — говорит Арина, — у тебя ширинка расстегнулась.

Папа судорожна хватается за это место. А дочка говорит: — Да не там, а на ботинках...

Прочитал тут историю про Гену-олигофрена, который выл и лаял, и почемуто пред глазами встала физия одного нашего местного Егора-олигофрена.

Егор-олигофрен с виду приличный пацака, хорошо прикинутый (родаки комерсы как никак) но в школу ниходил — в силу предельно низкого интеллекта. Так вот история: есть два пацанчика приколиста, так сказать — они больше всех с ним общались (если это можно было назвать общением). Сидят значит они втрех на территории детского садика, эти двое чего-то базарят меж собой и между делом как должное срывают с дерева ранетки (тип того, яблоки мелкие-мелкие)хватая за ветку и подтягивая ее себе (важно!!!) и кидают в Егорку - то по кепке, то в глаз, а он терпит как партизан... И вот у него видно сдали нервы, он резко вскакивает подбегает... к БЕРЕЗЕ — хватает ее за ветку подтягивает к себе, и как нистранно никаких плодов необнаруживает. .. Суки — говорит Егорка — все б%я оборвали...

Мама рассказывала, как папа — полковник МВД укладывал меня спать, когда я в детстве не слушался и часто орал. Он брал меня аккуратно перекладывал головой в подушку и говорил: "Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде. Ваш адвокат может присутствовать при допросе.". Зачитывал мне Правило Миранды, под которое, как говорит мама, я засыпал как убитый!

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.

А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:

— Простите, дяденька.

И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит:

— Ну ни х[рена], девочка, ни х[рена].