Сидят в камере два ученых: японец и русский. От безделья японец начинает хвастаться: "вот был у нас случай — одному работнику у нас в лаборатории глаза лазером выжгло, так мы ему деревянные выточили и, ты знаешь, 100% зрение у него, хоть в снайперы!". Русский говорит: "это что, у нас на хоздворе Егорке писюн оторвало... Так мы ему коровье вымя пришили, и он, мало того, что за раз четверых баб удовлетворяет, так еще 10 литров молока в день дает! "

Японец недоверчиво спрашивает: "А кто это видел-то? ! "

Русский отвечает: "Да тот ваш хер с деревянными глазами и видел!".

Прекрати пытаться понравиться людям, которым ты и так никогда не понравишься. Вместо этого прими на вооружение идею — стать наиболее раздражающей особой в их жизни.

И так бывает:

Экзамен по физике. Профессор приполз с бодунища, злой, глаза красные, и  решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор ему — вопрос:

– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Открою форточку.

– Правильно. А теперь просчитайте-ка мне, молодой человек,  изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

– Эээ….

– Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов.

Заходит студентка.

– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Я? Ну, пожалуй, пиджак сниму.

– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

– Ну, тогда еще и блузку сниму.

– Ну, нет, совсем жарко!

– Ну, джинсы сниму.

– А не боишься?

– Да пусть меня хоть весь автобус нагнет, но форточку я не открою!

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.

— А вы когда ехали, сидели или стояли?