Нищий просит у прохожего денег.
— Не дам. Ты их все равно пропьешь.
— Я не пью.
— Тогда в карты проиграешь.
— Я не играю в карты.
— Тогда потратишь на пр@ститутку.
— Я не общаюсь с женщинами.
— Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
07 Mar 2019

Семейные анекдоты ещё..

Паша


* * *

Мужик звонит другу:

— Саня, от меня жена ушла!

Голос с балкона:

— Идиот, я на балконе окна мою!

* * *

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть... "

Как прекрасно быть мамой, — подумал папа, лёжа на диване.

* * *

Жена — любовнику:

— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идёт!

— Да ведь я там задохнусь!

— Давай, давай — быстро! Ещё никто не задохнулся!

* * *

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Решил он каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе!

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

— Ты — самое главное для меня! Поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал и женился на той, у которой сиськи были больше.

Семейные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024