— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...

— Ну и как?

— Я уже записала тебя на прием к окулисту...

Боксёр полутяжёлой весовой категории

Сидоров был уличён арбитрами в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:

— Сфотографируй нас.

— Хорошо, как вас сфотографировать?

— Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

— Сколько сделать фоток?

— Две.

— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.

— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу

(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:

— Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

— А на хрена?

— Мы тебе заплатим.

— А на хрена мне деньги?

— А что надо?

— Калоши моего размера — Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

— Ну, бей же его!!!

Мужик:

— А что он мне сделал?

Тренер:

— Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП — [мав]р летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

— Раз, два, три...

Мужик:

— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!