Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

— I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.

5% — чтобы сходить в туалет.

15% — чтобы идти на работу в ночную смену.

80% — чтобы одеться и идти домой.

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта:

— Три стакана принеси, два стакана унеси!

Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:

— Слюший, зачем прасил три, отдал два?

— Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана...

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:

— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

— Хорошо, но сегодня четверг!

— Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!