Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.

— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.

— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?

— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.

— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.

Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

— Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

— Ой, ну, кто бы говорил!

— Добрый день. Я по объявлению.

— Да, пожалуйста, заходите.

— Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?

— Истинная правда!

— А когда исполнится?

— Моментально.

— А сколько стоит?

— $100.

— Я согласен. Вот деньги.

— Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?

— Да!

— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

— Нужны!

— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!