СЕРАЯ МЫШКА

Мой старый друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, вернулся из далекого северного путешествия — бодрым и помолодевшим.

Позвонил мне и без предисловий спросил:

— Историю хочешь? Она должна тебе понравиться.

— А кто ж не хочет, конечно хочу.

— Тогда слушай:

Дело происходило, да и слава Богу, происходит и сейчас, в маленьком карельском городке, откуда я вчера прибыл.

Рассказал мне ее местный участковый. А все начиналось так:

Сидели как-то менты в своем околотке, играли в домино, вдруг в кабинет зашел молодой парень и говорит:

— Здравствуйте, я к вам по личному вопросу с огромной человеческой просьбой.

— Что у тебя случилось?

— Вначале скажите, у вас тут: эфбиай, три семерки, или мурка?

— Чего?

Менты напряглись и даже начали медленно окружать странного посетителя, только капитан – участковый, просек что к чему и сказал:

— Ну, допустим. Ты давай, продолжай, рассказывай, чего хотел-то?

— Чтобы вам стало понятней, начну с самого начала.

Пару лет назад, к нам домой пришел пацан из соседнего подъезда и сказал, что у них на этаже живет одинокий старик — ветеран войны и вот этому старику, этот пацан, из старой советской радиоточки сварганил радио, которое и днем и ночью поет только татарские песни. Дед счастлив, (ведь он татарин) и слушает свою радиоточку круглосуточно. Может только она одна, его на этом свете еще и держит.

Ну, так вот, пацан этот, со своей семьей эмигрировал в Финляндию и попросил меня стать серой мышкой…

Участковый слегка выронил нить разговора и переспросил:

— Какой еще "серой мышкой"?

— Да просто эта радиоточка, так надежно заделана и залита эпоксидкой, что уже развинтить и поменять имя и пароль, никак нельзя, вот и пришлось мне вместо него стать — "серой мышкой".

— Короче, тебе от полиции чего надо?

— Я и говорю, что на днях тоже уезжаю в Москву на работу, а родителям моим интернет нафиг не нужен, они платить за него не будут и если вы: "Эфбиай", "Три семерки", или "Мурка", то пожалуйста, не дайте пропасть старику, станьте вместо меня "Серой мышкой", вот я тут на бумажке и пароль написал. Дело, конечно ваше, господа полицейские, смотрите и решайте сами, но учтите, что — этот старик теперь целиком на вашей совести, а я сделал все, что мог, так, что моя совесть чиста…

— Ты погоди, погоди.

Участковый почесал лысину и спросил:

— А как фамилия этого ветерана?

— Да не знаю я и не знал никогда, видел только пару раз возле подъезда. Ему лет, под девяносто.

— Ладно, выясним, а много ли эти его татарские песни жрут интернета?

— Не заметите даже — 32 Кбит/с, вообще копейки, а деда жаль, он ведь даже не в курсе, как в его "волшебную" радиоточку музыка попадает…

С тех пор, этот самый околоток, из "Мурки" превратился в "Серую мышку". А куда денешься?

Так прошел еще год, только вот, как назло, в это отделение прислали "новую метлу", которая почему-то строго-настрого запретила пользоваться на службе Wi-Fi–ем, все только по проводам.

Но участковый не растерялся, а надел фуражку и пошел в соседнее здание, там располагалась химчистка, пришел и сделал хозяину предложение, от которого тот не рискнул отказаться. И вот теперь химчистка приняла эстафетную палочку и в свою очередь стала "Серой мышкой"

После химчистки, участковый, на всякий случай наведался к старику — татарину, узнать как поживает его многострадальная радиоточка? Ветеран испугался, что это соседи за громкую музыку "настучали" и натравили милицию, но капитан успокоил старика и даже от семечек не отказался.

Дед пожаловался, что радио целых два дня молчало и вот, только полчаса назад снова заработало.

Они постояли еще немного, полузгали семечки, послушали татарскую веселенькую, но такую тоскливую и бессмысленную, для русского уха музычку, погрелись об нее душой, капитан попросил старика звонить в любое время дня и ночи, если радиоточка опять вдруг замолкнет, отдал честь и был таков…

Вспомнилось:

Зима. Едем с другом в метро. Болтаем о всякой фигне. Вдруг на очередной остановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные в последнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, т. е. унты, да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами, доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглым разглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (наверно прочитав мои мысли) говорит:

— Ты их уже раздел?

— Да — говорю я.

— А я никак унты снять не могу.

Повеселились.

Все мои знакомые восторгаются моей фигурой. У меня тонкая талия, подкачанная попа. Но никто никогда не узнает о размере моего бюста. С 13 лет у меня твёрдая нулевочка, просто я это хорошо скрываю. Объемные чашечки для лифов, красивые купальники с закрытым декольте, скромные, но шикарные платья. И знаете, я хорошо живу, ко всему можно приспособиться. А девушки со 2 размером, ноющие, что у них маленькая грудь пусть заткнутся и попробуют себя полюбить.

Жена подарила кошелек. Пошли в магазин, расплатился у кассы, выходим. Жена задержалась, слышу ссора какая-то началась. Она мужика какого-то чуть ли сумкой не бьет и доказывает, что он украл у меня кошелек. Я жене через хол махаю кошельком, мол мой на месте. Она поняла свою ошибку, подходит к мужику и уже нормальным голосом говорит: "А где покупали? Почем? А я такой дешевле заказала, скинуть ссылку?" и улыбается ему. Боевая моя.

Про совпадения

Ходил на концерт, на афтерпати познакомился с интересным человеком, разговорились о книгах. Сидим за столиком, общаемся, никого не трогаем. Вдруг вижу- взгляд собеседника куда то уперся и на лице возникло удивление.

— Миша! Мишка!

— Извините?

— Мишка, ты?

— Да, а