Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.

Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.

Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво..

— Здорово....

— Здорово....

— Пивка со мной выпьешь?

— А что ж не выпить?....

И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..

— Да уж.... Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.

— Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я.

— Да теща!!!

—???

Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так....

— Вот сволочь! — опять повторяет Серега.

— Теща?

— Да причем тут теща?! Кошка!

— А кошка-то причем? — не понимаю я...

— Не, ну, ты прикинь.... — начинает свой рассказ Серега.

Далее его рассказ

Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:

— Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала.

Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.

— Да на какой хрен она нам на даче? — спрашиваю.

А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну голодала..

— Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.

— Сверху, на крыше, — говорит теща.

— Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.

— Тогда в багажнике сзади..

— Так не влезет же, багажник не закроется!

— Крышку багажника веревочкой привяжем.

— Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.

— Тогда в салоне.

— А вы где поедете?

— На электричке!

Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.

Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.

Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.

Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной.

Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.

Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.

Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я попал с этой грёбаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттр@хают!

Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..

Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей.. " — Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.

Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.

— А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х.... Достал уже! — говорю я ему.

Снова налил ему, он и ушел..

Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их грёбаную кошку..

Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..

Жена видит клетка кошкина пустая и орет:

— Что ты с кошкой сделал?!

Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору.. Больно, блин!!! Не, ну, ты прикинь — этот сосед, принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо. "А эта сволочь кошачья сидит за дверью на веранде и рожу лапкой умывает! А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"...

... Едут в трамвае мама с сыночком — и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица...

Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:

— А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось?

Мамаша (хмуро): — Рот порвал!!

— Ах... и как ж это так?

— Как-как?? Рот порвал — орехи ел...

— Орехи?

— Ну да!! Купи, грит, мама, мне кокосовый орех...

Я постоянно хожу в синяках от укусов и других физических воздействий. Часть знакомых завидует моей интересной ceксуальной жизни, другая часть думает, что меня избивает отец/парень. Не разубеждаю ни тех, ни других, но правда в том, что я просто по квестам хожу, где тебя не только пугают, но и "кусь" сделать могут х))

Твердо решили с подругой сесть на диету. За день до этого устроили "жратва-пати", ели все самое вкусное и максимально вредное. Утром было так плохо, что решили "похмелиться" булочками. В итоге выжрали весь холодильник. Похоже, мы никогда не похудеем...

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.

Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу …. фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску:)))