В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал. "Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

— Не, мама сказала на травке сидеть.

— Мне бы такую маму...

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.

Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.

В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.

В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.

В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Дежурный по роте — дневальному чурке:

— Генерал не приходил?

— Нет.

— Если придет, срочно сообщи мне.

И так — несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

— Ты, что ль, генерал?

— Ну, я.

— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!