— Как там насчет вечера, дружище?

— Как и обещал, будут две курицы.

— Готовишь или пригласил?

Отец проверяет тетрадку маленького сына:

— Почему ты так неровно пишешь крючочки?

— Это не крючочки, папа, это интегралы.

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:

— Вот жене шубку новую купили!

Мама: — Так... вы же в прошлом году шубу купили.

Сын: — Ну и что?

Отец: — Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.

Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:

— Э.... ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х[рен], ху***с!

Отец: — Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?

Сын: — Нет...

Отец: — Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

Пушкин выходит из бара. Тут проносится экипаж и обрызгивает его.

Он остановил извозчика и сказал ему, что так делать нельзя.

Прохожит увидел это и рассказал второму: "Выходит пушкин из бара, а тут его экипаж обрызгивает, ну он обматерил весь экипаж и отпустил". Второй третьему: "Выходитд в дюпель пьяный Пушкин из бара, тут на его экипаж наехал. Ну он п#$%ды дал всем и отпустил". Третий Четвертому-: "Выходят пьяные Пушкин и Чехов. .."... 1645ый 1646ому: "Сидит, короче, Гоголь на пеньке и д#$%чит..."