— Лёх, а чего вы с Катькой расстались?

— Просто я не могу работать на 2-х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!

— Ну, в общем-то, верно.

— Вот, она так и сказала...

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:

— Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.

— Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.

Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.

На похоронах священник замечает странность.

Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.

Когда мужчины — хмурится и отрицательно мотает головой.

После похорон священник спрашивает:

— Почему такая разница в твоём поведении?

Фермер отвечает:

— Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.

— А мужчины?

— Спрашивали, не продам ли я мула.

— А почему супружеский долг именуется именно "долг", а не, например,

"расплата"?

— Ну да. А ещё, скажем, аванс. Но самое лучшее — бонус. Всё зависит от обстоятельств.