Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан — выпивает, наливает — выпивает. Послал официанта за другой бутылкой.

Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:

— Мсье! Это конечно не моё дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвёртый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.

Мужик поворачивается и отвечает:

— А мне по х[рен]. Я русский! Поня?

Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:

— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...

— Так почему же ты не подошёл?

— А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"