Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство

Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:

— Эй, мужик!

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет:

« Купи»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:

« Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет:

« Купи» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:

« Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:

— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.

Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!

Сторож:

— Да все понятно, я просто уточнял

(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

14 Oct 2013

Анекдоты про наркоманов и алкашей ещё..

Тима


* * *

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж [м]ля дь я так вчера то напилась..... и кто это вообще рыдает в трубку...

* * *

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.

* * *

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

— Слушай, а что такое логика?

— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

— Грязный...

— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

— А что такое диалектика?

— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

— Грязный...

— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

— Ну а что же тогда философия?

— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

— А х[рен] его знает...

— Вот! Это как раз философия!

* * *

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Анекдоты про наркоманов и алкашей ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024