Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство

Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:

— Эй, мужик!

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...... и начинается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет:

« Купи»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:

« Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет:

« Купи» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:

« Похмелиться»

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.

Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:

— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.

Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!

Сторож:

— Да все понятно, я просто уточнял

(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

14 Oct 2013

Анекдоты про наркоманов и алкашей ещё..



* * *

А давайте представим, что все соц. сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т. д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?

Чувствуете, как человечество них[рена] не потеряло?

* * *
* * *

Звонок по телефону в доме сантехника:

— Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?

Сантехник:

— Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.

Доктор:

— Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?

Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:

— Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

* * *

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.

Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный

Анекдоты про наркоманов и алкашей ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025