В супердорогой пятизвeздочный отель международного класса заходит мужичeк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.

Подходит к стойке регистратора и говорит:

— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.

— Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:

— В суперлюкс? Тот, который за 10 000 долларов в сутки?

Мужичeк подтверждает:

— Да, в суперлюкс, за 10 000 долларов в сутки.

Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:

— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.

Мужик ему:

— Слышь, парень, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

— Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.

— Что, кабачков НЕТ? Вам принести?

В цирке конферансье:

— А сейчас выступают известные акробаты...

Голос из зала:

— пи[тухи]! Все акробаты — пи[тухи]! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...

Конферансье:

— Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...

Голос из зала:

— пи[тухи]! Все клоуны — пи[тухи]! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! пи[тухи]!

Конферансье:

— А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз — без страховки, без батута. ..

Голос из зала:

— пи[тухи]! Куда вы меня тащите?!

— С каким животным вы себя ассоциируете?

— С волком.

— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?

— Нет, мне просто нравится коня в овраге с приятелями жрать.