Я не знаю ни героев этого рассказа, ни когда конкретно это произошло. Но расскажу от первого лица так интересней будет.

Было это где то в шестидесятые годы, тогда еще электрички были не с автоматическими дверьми т. е. дверь можно было открыть даже на ходу.

Поехал я в г. Днепропетровск к куму в гости. Ну как полагается посидели: за встречу, за былое, за будущее.

И вроде закуска была хорошая, но что то в ней было не так, в каком то из блюд. И я это почувствовал только когда ехал в электричке домой. А ехать мне надо было в г. Вольногорск это где то сто километров от Днепропетровска и по времени часа два с половиной ехать.

А у меня так скрутило живот, что нет мочи терпеть. Туалетов в электричках не было, а если и были то они постоянно были закрыты.

Время ближе к вечеру, народу в вагоне битком. Не то что сидячих мест а и стоять негде.

А у меня мой желудочно-кишковой тракт расстроился не на шутку, и выходить то не хочется, потому что следующая электричка будет только через четыре часа.

Подождал пока начало смеркаться, вышел в тамбур, благо там людей не было. Открыл двери, снял штаны, встал на подножку, руками держусь за поручни, присел и как серанул да таким еще жидким поносом.

Но вот не задача сел я срать с той стороны где проходят встречные поезда. И в этот момент когда я избавлялся от содержимого своего кишечника прошел встречный товарняк. А что происходит между двумя поездами при разъезде, там такие завихрения воздуха получаются что мама рОдная.

И вот все эти фекалии летят не вниз а в верх т. е. мне на спину, на голову, за воротник. Я только глаза зажмурить успел.

Поднялся в тамбур весь в гоне да еще в таком вонючем, потому что после буряковой самогонки другое не бывает.

Одел штаны, вытерся как мог носовым платком. Стою в тамбуре, ноги то гудят от напряжения, в вагон заходить стыдно, а ехать еще часа полтора.

Через десять минут от стыда не осталось и следа. Зашел в вагон, как раз одно место освободилось, мужик вышел на станции.

Сел, морду кирпичом, мол я не я и запах не от меня. Смотрю народ начал крутить носами пытаясь выяснить от кого исходят такие ароматы, а выяснив под видом что им надо выходить на следующей станции покидали вагон. В общем минут через двадцать в радиусе восьми скамеек возле меня не было ни кого.

А на очередной станции новые пасажиры зайдя в вагон и увидев свободные места с радостью бросались ими по быстрей завладеть.

Но через какое то время с такой же быстротой покидали их.

И так происходило до самого Вольногорска пока я не вышел.

Но мне кажется даже после того как я покинул вагон дух моего присутствия еще напомнил пассажирам обо мне.

Вот так иногда бывает в жизни не даром говорят:

"Пусть лучше лопнет совесть чем мочевой пузырь", а в данном случае желудок.

С уважением к окружающим Кучеров Олег.

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г. Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня х@хлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у х@хлушек примета — чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу — успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.

Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

Помню советскую детскую песенку из мультика, там такая фраза: под грозное рычание, под дружное мычание, под дружеское ржание; это же явно про ceкс!

Дети, рожденные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на перфоратор. Видимо, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

Я тот человек, который радостно лепит на холодильник магниты, привезённые друзьями из поездок, с удовольствием таскает на запястье браслеты, а на ключах — брелки из сувенирных лавок, также привезенные в подарок знакомыми. С энтузиазмом рассматриваю чужие фото из путешествий, попутно расспрашивая о деталях. Я не люблю путешествовать. Просто я тяжёлая на подъём и люблю домашний комфорт, а за поездки других искренне радуюсь. С точки зрения окружающих я — ограниченная.