Женат уже 20 лет.

Работаю в сфере строительства одного крупного города РФ. На днях был очень нервный объект в центре города, беготня, оформление документов, в общем в голове полный хаос. Предстояла приемка объекта техническим надзором. Ходили слухи, что принимать объект будет сам начальник отдела технадзора по данному району. А начальник — женщина за 45, но еще вполне себе выглядящая.

Ну в общем, вечер перед сдачей, объект вылизан, все по СНиПам и ГОСТам. Возвращаюсь домой в космическом состоянии, ужинаю не глядя в тарелку, и перед сном для снятия стресса выпиваю пару рюмочек. И снится мне ночью, что поставили мне условие — тетку надо подмаслить любым способом, но денег она не берет. Ну в результате я сдаюсь, иду к ней, делаю всякие намеки, короче говоря — оказываемся мы в постели. Тут я вспоминаю всю свою постельно-акробатическую молодость, в общем вытворяю черт знает что. Тетка вроде довольна, судя по звукам. В общем, после третьего подхода я позволяю себе откинуться на подушку и передохнуть. И тут понимаю, что рядом со мной лежит не тетка, а собственная жена в полном изнеможении, и очень внимательно смотрит на меня. Далее задается вопрос из серии "что это с тобой сегодня". В общем отмазываюсь как могу "соскучился" и т. д... Недоверие остается, но претензий больше вроде нет...

P. S. А что поделать — бизнес

P. P. S. Объект я все-таки тетке сдал с первого раза. За деньги.

В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там — хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.

Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.

Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.

— Ыыыыеиу? — что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"

Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:

— Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!

Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.

Живем в Новой Зеландии в городе Крайстчерч.

На кухне — деревянная фигурка поваренка с небольшой досточкой, ну типа для меню, на которой можно черкнуть пару слов мелком. Используем ее меж собой с женой для коротеньких посланий, типа "Завтра на рыбалку! Ура! "

"Спасибо за арбузик" и т. д.

И вот сегодня днем после трех подряд страшных ударов землетрясения, а последний был 6 баллов, добираюсь наконец до кухни. Погром везде: битая посуда, открытый холодильник с вывороченной внутренностью, разбитые рюмки, вазы, микроволновка, ну, словом все то, что может разбиваться вообще — разбито...

С трудом пробираюсь через битое стекло и нагромождение мусора. Наконец взгляд падает на деревяенного поваренка с досточкой, на которой мелком записочка "С добрым утром! Роднушок! "

Вот почему, когда тебя шеф на своем мерине подвозит домой после того как ты за него презентацию проводил, а в пакетике "Осло дьютифри" лежит твой старый ноут — никому ты нафиг не нужен? Но стоит в драных трениках зайти в магазин, чтобы на мелочь купить бутылку дешевой водки — сразу куча знакомых по пути. И ведь хрен докажешь, что водку ты обещал Семёну с первого этажа, чтобы он помог вынести старую ванну, треники потому что ремонт, а мелочь — потому что с пятерки сдачу хрен дождешься...

Дедушка рассказывал, как в годы войны попал в военный госпиталь. Там работала девушка — симпатичная, но очень полная, звали Маруся-наркоз. Фуфайку носила задом-наперед, чтобы пуговицы не отлетали. Наваливалась Маруся грудью, а потом что хочешь — хоть кусайся, хоть брыкайся, а дальше все операции наживую.