анекдотов.net / Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nоk..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nоkiа размером с чемодан не в счет).
Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер — вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея.
Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...
Девушка, что вы смеетесь? Максимка — это Я! Я пейджер потерял...
И уже нам — тихо!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???
Р.S. Пейджер запиликал у него дома на столе, от чего проснулась жена...
Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
* * *
В тему про х@евые стекла... Моему ребенку — лет 5-6, вечно занятый папочка, "случайно" оказавшийся дома в выходной, пытается проявлять чудеса педогогИи. Проведя краткую лекцию о здоровом образе жизни, о необходимости образования и послушания, муж переходит к "показательным выступлениям". Доча (прелестное создание в кудряшках с невинными глазами) протягивает ему любиую игрушку — колейдоскоп — у которого разбилось заднее стеклышко, и пригоршню цветных стеклышек из него. Мужа понесло! Достаются листы стекла, циркули, алмазные сверла, стеклорезы... Детская превращается в мастерскую, дочь открыв рот завороженно глядит на отца (папа ДОМА и сейчас он сотворит ЧУДО для своей любимой девочки...) А муж вещает: "Ну вот видишь, дочь! Ты небрежно отнеслась к игрушке, разбила ее, осталась без своего любимого развленеия... И теперь я вынужден вставлять новое стекло... А ведь матового стекла у нас нет... Даже не знаю, что и делать... Но сначала мы вставим обычное стекло..." Дочь, в восторге перебивая отца: "И покроем его матом!" Занавес!
* * *
* * *
Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую то хреновину заменим, а потом такое говорит:
— А для корошший светофой эффект фсе лампы будут х@евый.
И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:
— Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
— Та та, все путет корошший, и оччен х@евый, тут мы х@евый красний лампы поставим, тут х@евый синий, и фсе стекло заменим на х@евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной х@евый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной х@евый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом — грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
— Не х@евый! Не х@евый!!! МАТОВЫЙ!
* * *
Вот так бывает
Новогодняя ночь 1995 года. Компания из 12 человек 15-16 лет, без присмотра родите-лей (Уехали на 5 дней) отмечает праздник в трехкомнатной квартире. Как водится стол – горой. Батарея спиртосодержащих напитков вдоль стены. В предвкушении боя куран-тов народ разогревается коньячным спиртом, привезенным из далекой Грузии. Достойно отстояв под звуки государственного гимна и опрокинув в себя по 1-2 бокалу традицион-ного шампанского, празднующие предались разврату выразившемуся в неограниченном потреблении спиртного и разных вкусностей. Кому пришло в голову выйти на балкон, полюбоваться салютом, я уже не вспомню. Также как и не вспомню, у кого появилась идея пострелять из имеющихся двух газовых пистолетов "Перфекта" ракетами. В нача-ле все чинно и благородно. В обойме холостые патроны. Красиво, весело. Но тут закан-чиваются холостые. А пострелять хотят еще и все. Выход в затуманенных алкоголем головах возник мгновенно. "А почему бы не газовыми?". Принцип один и тот же. Вспыш-ка необходимая для поджига ракеты имелся и при выстреле газовым патроном. Сказано – сделано. Под громкие вопли, процесс отстрела ракет продолжается. В этот момент в дверную дверь раздается звонок. Покачиваясь, направляюсь открывать. Картина. Со-седка сверху, высокая стройная девушка со слезами на глазах и соплями на носу, при-нявшая явно не один бокал шампанского, а скорее всего не шампанского а покрепче. Сквозь слезы и сопли пытается что-то сказать. Первая мысль мелькнувшая в моей го-лове "Опять в нашем подъезде снасильничали". ОШИБАЛСЯ я ОХ КАК ОШИБАЛСЯ. Ко-гда девушка смогла членораздельно говорить выяснилось, что они с подругами отме-чают Новый Год тремя этажами выше и им неожиданно стало плохо. И в данный момент в квартире находятся трое ее подруг. Телефона ни у соседки, ни у меня не имелось – удаленный от города военный гарнизон. Вызвать Скорую или вообще кого-либо невоз-можно. А делать что-то надо. На созванном тут же экстренном совещании принимается решение о направлении для оказания первой медицинской помощи женской части на-шей компании. Буквально через минуту входная дверь распахивается и в квартиру вры-вается одна из направленных нами девушек (Сопли и слюни на лице – прилагаются) и на большой скорости удаляется в ванную комнату. В голове завелся червячок. Мозг принимает решение поднять мое тело тремя этажами выше. Мужская часть продолжает пить. Картина открывшаяся мне в квартире соседки: Салаты, бутерброды, битая посуда, поваленная елка (классная елка была) и т.д. и т.п. находятся на полу диванах и креслах. Но это еще ничего. Среди всего этого бедлама кто на коленях, кто завалившись на бок лежат три девушки. Их непрерывно рвало. Из ванной комнаты и санузла раздавались аналогичные звуки. Червяк в мозгу стал нашептывать о причинах сего "ледового по-боища". Алкоголь в крови исчез, бесследно. Очень, ОЧЕНЬ быстро я оказался у себя в квартире. Кратко, используя в основном ненормативную лексику, доложил ситуацию из-рядно подвыпившей братии. Решение об эвакуации женской части нашей компании, а также женской части компании соседки, из зоны химического заражения, было принято мгновенно. Набрав в легкие побольше воздуха из подъезда спасатели принялись вы-таскивать их из квартиры. Слезы и сопли появились у всех практически мгновенно. С испугу (А кто знает, чем закончится воздействие на организм нервно-паралитического и слезоточивого газа) алкоголь из крови остальных так же исчез. Оставив балконную дверь открытой и закрыв входную, девушки благополучно были доставлены тремя эта-жами ниже.
Как было установлено позднее, по несчастливой случайности, полюбоваться салютом им приспичило в тоже время, что и нашей шдолбутной компании. Итог: нервно-паралитический и слезоточивый газ (Три обоймы по 8 патронов) через открытую бал-конную дверь, из-за порывов ветра оказался в точно такой же трехкомнатной квартире. Соседка оказалась единственной кто смог каким-то образом добраться до нас.
Не буду описывать весь процесс откачивания. Скажу лишь, что было не просто. Полу-чив первую медицинскую помощь, а также заверения больше так не делать, девушки были водворены за стол на почетные места. Герои-эвакуаторы и пострадавшие про-должили пьянство в еще большей компании, до тех пор, пока часть компании не уеди-нилась в укромных местах ,а оставшаяся часть не смогла более поглощать спиртное и разные вкусности. На утро (часов 17-18 :) моя квартира, а также квартира соседки, со-вместными усилиями была приведена в порядок. Все претензии сглажены совместным употреблением алкоголя и не только. Новый Год удался.
Да!!! Одна из спасенных девушек (подруга соседки) в дальнейшем оказалась моей за-конной супругой :))))) и родила мне чудесного сынишку. Как говорится "И Вам того же-лаю".
Мое.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100