|
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! — Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! — А у нас один боцман пёрднул, — говорит русский. — Сам — в щепки, а галоши целы! |
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
* * *
— Мечусь по офису, не помню — выключила ли утюг дома.
— Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
* * *
У меня есть сестра, ей 5 лет. И мама ей купила зубную пасту со вкусом "тути фрути" угадайте кто её съел?
* * *
Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
* * *
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?