Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: — Да, интересно, что ему надо.

Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.

М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.

М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: — И дальше?...

Л: — Весьма логично: он настиг меня.

М: — И потом?...

Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.

М: — О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: — По логике — он спустил штаны.

М: — И?!!!...

Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно

В моем детстве была Пугачева. В детстве моей дочки есть Пугачева.

Что-то неправильно или с детством, или с Пугачевой.

Чтобы узнать, посолен ли борщ — достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток.

Если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен.

Две подруги — одна в слезах...

Вторая — мол, ты чо?

— Да со своим поссорилась...

— А чо?

— Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" — а он, подумав, говорит: "Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик — пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" — ну я и обиделась…

— Слушай, давай напьёмся с горя...

А тут ни водки, ни вина, ни хера нету — одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...

Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...

— О, боже — как он меня любит!!!