Виды опьянения:

Золушки — прийти домой в одной туфле.

Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.

Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.

Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь

Русалки — пахнешь утром рыбой.

Злого Волка — от перегара, дома поросят разваливаются.

Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.

Дилемма:

— Тра[дол]буть? Какой я после этого Санта-Клаус?

Не тра[дол]буть? Как потом в трубу лезть??

Спрашивает Винни у Пятачка:

— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?

— Вегетарианок!

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

— Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.

Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.

Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.

Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.

Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче — ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!

— Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

— В том-то и дело, что нет.

— А как же "а-а-а, О-О-О"?

— СИМУЛИРОВАЛА!