Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают: "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает: "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) — Что это с ним?

(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.

— Ты что, охренел совсем?!

— А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

— А налейте мне, мама, ещё 50...

— Ты переходишь все границы!

— Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

— А давайте, я вам в глаз дам!

— Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..

— А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт.

Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

— Дорогой, ты отдал маме пенсию?

— В процессе, дорогая, в процессе...

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

— Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

— И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

— А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.

— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.

— И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

— Подушка безопасности.

Приходит новый русский к священнику:

— Батюшка, надо кота отпеть!

— Нет, сын мой, не положено.

— А что делать?

— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.

Поворачивается к парням и говорит:

— Все мы приехали.

Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.

Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:

— За что??

Парень отвечает:

— Чтобы в следующий раз не превышал скорости.

Ты нас чуть не убил! Шумахер грёбаный!