|
— Любимая, я принял решение мы летим на
Мальдивы, как ты хотела! — Это круто! Я так рада! — Я уже снял номер на троих — А кто третий? — Моя мама. — Может, мама не полетит? — А кто тогда будет за всё платить?! |
 |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой - токарь. У обоих ножи погнулись.
Пекарь:
— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
— Вот хлеб пекут — нож не берет!
Без русских чемпионат мира по хоккею превратился в выступления по фигурному катанию. Одна вымученная шайба за 4 периода в финале — это просто позор! Напоминаем, матч СССР-Швейцария в 1964 году — 15:0!
Идут три дамы по санаторскому пляжу, видят — голый мужик загорает.
Лежит на спине, лицо газеткой прикрыл.
— Ах, какой бесстыжий! И ведь лицо закрыл, чтобы его не узнали!
Одно я вам могу сказать — это не мой муж. Своего я сразу узнаю.
Другая дама смотрит на мужика и говорит:
— Вы правы, это не ваш муж.
Третья дама смотрит и говорит:
— И вообще этот мужчина — не из нашего санатория.
— Рабинович, вы верите депутатам?
— Когда как. Если они обещают что-то хорошее - то нет. А если плохое, то... Не совсем.
— Почему?
— Молодой человек... Поверьте старому еврею. Когда депутат обещает что-то плохое — он не врёт. Он просто не договаривает. На самом деле, таки, всё будет ещё хуже.