— Вот никак не пойму туристов, которым вечно все не нравится! Сидели бы дома...

— Так ведь дома им тоже не нравится...

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.

— А Вы её не в Рязани ли купили?

— В Рязани. А как Вы догадались?

— У меня жена оттуда.

Мужчина просит продавщицу:

— Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево.

Продавщица смотрит на него, а потом говорит:

— Вы, наверное, из полиции?

— Да! А как вы догадались?

— Так на вас форма.

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:

— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!