Ну кто ещё в этой жизни может так ласково называть меня "красавицей золотой", как не продавец овощного ларька, в котором я купила 5 кило картохи?

Мечтаю, чтобы после смерти где-то на небесах на огромной плазме мне показали "статистику моей жизни". И кайф посмотреть не какие-нибудь сентиментальные штуки типа поцелуев и обнимашек, а реально интересующие вещи: сколько кг куриного филе я пожарила, сколько раз наступала на ноги людям, сколько людей мастурбировало на меня или какова общая масса состриженных мною ногтей на ногах. Километры использованной туалетки и общее количество букв, которые я прочла за жизнь.

И про воспитательный момент: в начале 90-х своими глазами видел любопытную картину (говорят, даже анекдот такой гулял, но — я был свидетелм, происходило в Риге).

Автозаправка, дефицит топлива, стоит длиннющая очередь. Вдруг в объезд ее вылетает "чОрный джип широкий", с "конкретными такими пацанами": форточка вниз, рука с перстнями наружу. Музыка орет... Ну, понятно.

Я стою где-то пятым или шестым, за мной — не менее черный (окна напрочь затонированы, пассажиров не видно) 600-ый мерс. Скромно стоит, ползет со всеми в очереди. И тут, видя такую картину, выезжает из нее и со всей дури бъет джип в бочину! Затем задний ход и еще, и еще! Джип всмятку, мерс — с побитой мордой — задним ходом и опять в очередь.

Я, как и остальные, на всякий случай вжался в кресло, предполагая дальнейшую стрельбу из гранатометов. Ан нет: "конкретные пацаны" даже из машины вылезать не стали (узнали владельца мерса? ), тихонечко выковыляли с заправки и укатили.

Чтоб вы понимали, насколько алкоголь мне вышибает мозги, скажу, что однажды, будучи в нетрезвом состоянии, на своём ноутбуке я вбила в поисковик "весы онлайн" и встала на него.