Любим мы с друзьями природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки или просто попить водку.

Вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь.

Костер потрескивает сучьями. Мы разговариваем "за жизнь".

Тут Андрюху приперло. Он говорит, мол, без него не пить, и ускакал к деревьям. Его долго нет.

Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот что-то пробурчал и отключился.

Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берут трубку... Уже волнуемся.

Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алло" и кучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев, грустный донельзя.

Мы спрашиваем, в чем дело, и он рассказывает: "Бегу, — говорит, — мочиться. И тут телефон на шее звонит.

Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать... и выудить ее из штанов.

В конце концов понимаю, что это трудно, и прошу перезвонить через минутку, а сам уже двумя руками вытаскиваю....

При этом я забыл, что снял телефон со шнурка, и просто отпустил его.

Только когда я уже закончил процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствую привычного касания телефона о грудь. Я начил шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства.

Ну, это и следовало ожидать — телефон валялся рядом, причем весь мокрый. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то на шее телефон в моче будет смотреться слишком вызывающе.

А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и пристроился поудобнее.

После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман.

И — о боже — телефона нет! Но зато я слышу, как он звонит где то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место...

Телефон, вернее, его часть, торчал из-под кучи дерьма и судорожно звонил. Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать.

Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из дерьма" и принялся за дело.

Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики.

Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из дерьма" и падал обратно в кучу.

Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее.

Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я о ней только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист.

Тихо матерясь, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил очищение ботинок.

И тут телефон снова зазвонил. Я машинально приложил его к уху. И ох.. нел, вспомнив, что он весь в дерьме.

Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом стуча ботинками, чтобы очистить и их.

И — ужас — я опять вспоминаю, что сунул телефон в дерьме себе в карман!!!" В общем, получилось как в анекдоте: "Ему весь день не везло..."

Мужикам на заметку: Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный [зв]издит

?

— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:

— Может, он титьку хочет?

Жена:

— Да я его совсем недавно кормила...

Муж:

— Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..