|
Новый русский пересекает эстонску-русскую границу, и мчитса на 600-ом по гладким эстонским дорогам 180km/h. Вдруг замечает патруль на дороге.
— Ну все -думает — Пи2дец, этих "уй подкупишь. Останавливается, смотрит, полицейский один без напарника стоит. — Да ну его на "уй, ща пошлю его по далшье и смоюсь. так и сделал, послал полицейского и по газам. Тот в шоке бросается к машине, включает мигалки, и кричит своему напарнику, который, только что сходил по маленькому. — Ууно стрееляяй по каалеесааам! Тот сходу достает пистолет и опустошает всю обойму. После некоторого затишья первый обращается ко второму. — Ууноо ноо нее по наашим шее... |
| Дорожные анекдоты и ГАИ-шники |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
— Опять тормоз барахлит...
— Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
— Не надо было столько водки пить за завтраком...
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!?!