У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовёт всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их всё нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

— Ну что же они не идут?

И тут Вася (улыбаясь):

— А я думаю...

Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.

Все к столу, новобрачных нет. Мать:

— Да где же они?

Вася (похабно улыбаясь):

— А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

— Ничего не понимаю, почему их нет?

Вася (закрывая уши):

— А я думаю...

— Ну говори, чёрт с тобой.

— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

В школе.

— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".

Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".

— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.

Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".

— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!

— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.

1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет...

Тут раз — хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:

— Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается, по-другому называется!!!

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.