Собрался организм на собрание. Председатель — мозг.

— Так, я не пойму, что с организмом? Почки, доложить ситуацию.

— А что почки? Отходы выводим регулярно, что почки?

— Печень?

— А что печень, токсины фильтруем, выводим, все в порядке.

— Так, а сердце?

— А че? Я кровь гоняю, че сердце?

Тут встает х[рен]:

— У меня есть предложение!

Мозг раздраженно:

— Ты сядь лучше, а то как ты встаешь, я ни хрена не соображаю.

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.

Он останавливается и спрашивает:

— Сколько просишь за косилку?

Пацан отвечает:

— Мне лишь бы на велик хватило!

Священник подумал и говорит:

— Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне — косилку!

— Идет! — говорит пацан.

Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:

— Твоя косилка не заводится, что с ней?

— Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, — отвечает пацан.

— Знаешь, — говорит священник, — Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.

— Ничего! — радостно отвечает пацан, — вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!

Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.

Притча

Директора завода очень сильно беспокоили несуны.

Пока усиливали проходную, перестали следить за браком.

Пока ставили камеры, сорвались поставки сырья.

Пока вводили досмотры, остановилось производство.

Через год проблема была решена: с завода стало нечего выносить.

Директора повысили.