Учительница детского сада:

— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше – Потому что гелием надышался.

Маша Тане – Потому что гелием насышался.

Таня Вите – Потому что геями посещался.

Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.

Учительница:

— Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.

Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

Утром 1-го января по улице бредёт Дед Мороз и плачет.

— Что случилось, дедушка? – притормозив, спрашивает проезжавший в "Мерседесе" солидный мужчина.

— Да вот, новый год наступил, подарки кончились, и никому я больше не нужен...

— А ты вступай к нам в партию. У нас тебя с твоей популярностью сразу депутатом Госдумы сделают. Кстати, ваш северный белый медведь уже давно у нас...

— Так я, мил человек, в политике ничего не понимаю.

— А кто понимает? Наше дело простое – дави кнопки, какие скажут, и живи в своё удовольствие... Ну, думай, а я спешу – у меня тут встреча с нашими. .. Такие девочки! – и пальчики оближешь, и всё остальное...

Из разговора мужчин:

— Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.

— И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

Приехал в Новочеркасск. Набрал номер друга, он в местном ГИБДД работает и...

— Алло! Нет, это не лейтенант Войнов, это Оксана Шпалова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад … Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на Платовском недалеко от перекрестка с Пушкинской, ну там, где киоск с газетами … был …